воскресенье, 27 августа 2006
.
Привет.
Знаешь, мне кажется, что еще пара секунд - и я задохнусь, просто задохнусь. Оттого, что с каждым ударом сердце бьется все чаще и чаще, оттого, что просто вдыхать - все труднее и труднее. Нет, что ты, это не оттого, что я курю или пью, ты же знаешь, я и то, и другое "почти-бросила". Я больна, наверное.
Ччерт... слезы подступают к горлу, и, кажется, мне их ничем не удержать. Больно, почему-то.
Знаешь, я тебя люблю. Я никогда так не любила, вернее, кажется, не любила раньше вовсе. Сильнее жизни - своей и чужой, сильнее всего, что есть в этом мире. Ни твое прошлое, ни мое настоящее этого не изменят. Ты такой хороший, сильный, добрый - не смейся, у меня свои, весьма своеобразные понятия относительно первого и третьего пунктов. Ты правда хороший и добрый, и никакие очередные факты твоей биографии этого не изменят. Я не знаю, что можно еще сказать, да и надо ли говорить вообще еще что-то, и надо ли было писать все то, что выше... Ты-то все равно не увидишь - это радует. Мне, правда, все равно стыдно. Перед собой.
Любимый мой. Мое самое чистое, самое светлое счастье, моя катастрофа, моя судьба. Если бы я могла что-то изменить... Если не бывает, знаю. Поэтому и ною в пустой комнате, как дура. Ненавижу себя и люблю тебя - вот и все.
Ты посмотрел мне тогда в глаза и сказал, что видишь. Видишь, что я - не совсем то, чем кажусь на первый взгляд. Знаешь, я весь вечер тогда была, какь пьяная, почему-то. С того момента я так и не могу заснуть по-человечески, глупо...
Я люблю тебя. Таким, какой ты есть. Каким ты был и каким ты стал. Я такой ребенок, что мне самой хочется завыть от безысходности...
господипомогимне