21:53 

Глупо именно сейчас ставить последнюю точку в истории почти годовой давности, но, наверное, лучше поздно, чем никогда. Хотя опять же неизвестно, годовой ли, или, напротив – в какой-то степени истории, которая началась много-много лет назад? У Placebo песенка есть – «Twenty years ago»… Вот это почти про нас.
А еще может быть, я лишь сейчас решилась написать это последнее «прости» тебе, потому что мне понадобился год, чтобы понять и осознать, что ничего в жизни не происходит просто так. Год, чтобы понять, зачем ты сделала то, что сделала. Год, чтобы сказать себе «я не жалею ни о чем».
Думая сейчас, какая я была раньше, по сравнению с тем, какой стала теперь, я точно знаю, что при обычных обстоятельствах не достигла бы так быстро подобных перемен. За этот год я успела разрушить до основания свою жизнь, потерять нескольких близких людей, прожить самые несчастные и самые счастливые дни, и окончательно понять, что ближе и роднее Тебя не будет никого. Сейчас, когда прошло почти ровно 365 дней с того дня, как ты взяла на себя право решать, что будет для меня лучше – я говорю тебе, что люблю. Я говорила это и прежде, но там был иной смысл, все-таки иной. Это не объяснить. Это просто вот так было, есть и будет – родная душа, по-настоящему любимый человек бывает только один. У меня это ты. У тебя – не знаю… Но мне хочется верить, и я буду верить в это во что бы то ни стало, что в твоем сердце найдется хоть маленький уголок для меня.
Я не видела тебя уже почти пять месяцев, и сейчас страх того, что возможно, скоро смогу увидеть, меня убивает. Ольга, Ю-ки, моя принцесса Химэ, скажи вот мне, почему вышло так, что мы измучили друг друга? При этом ты ушла, сославшись на то, что любые чувства для тебя табу, а меня заставила полюбить себя еще сильнее? Еще сильнее привязаться, не спать, нервничать по любому поводу, переживать за тебя каждую минуту? Говорить о тебе… Писать о тебе, думать, рассказывать о тебе. И молчать – о тебе тоже.
Наверное, теперь это уже не имеет никакого смысла. Все-таки теперь у каждого своя жизнь, и никогда уже не будет того, что одновременно и радовало до слез и резало без ножа. А я – мазохистка. Мне говорят, я не желаю отпускать тебя, не желаю понять первопричину… Может, я просто боюсь, что если пойму ее, то тебя со мной больше не будет? В душе. В сердце. Каждую минуту.
Химэ, я любила тебя так, что, наверное, это было слишком. Слишком для тебя, всегда такой осторожной в своих чувствах. А теперь, когда мы снова вернули наши отношения в категорию «лучшие далекие друзья», я все равно тихо-тихо шепну тебе на ушко – так, что ты даже не услышишь, что продолжаю, несмотря ни на что, тебя любить.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Письма в облака незнакомому любимому человеку

главная