В сообществе собираются влюбленные идиоты, которые рады бы что-то сказать любимому, но язык не поворачивается.
Мы пишем письма, которые никогда не дойдут до адресата - он просто этого не поймет.

Как и в любом другом коммьюнити у нас есть свои правила.
читать в обязательном порядке
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

Лин Чароит
Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Возвращайся уже, мой прекрасный принц. Твоя ведьма заждалась.

04:31 

Helene Falconet
эвкалиптовый медвежонок
Удивительно. Сюда возвращаются люди и пишут новые письма, и я вернусь.
Почти шесть лет назад (представляешь?!) я писала, что наши дороги расходятся.
Теперь мы уже почти три года женаты. А знаем друг друга и того - 9, чуть меньше половины всей моей жизни.
Это удивительно.
Я все та же маленькая девочка, а ты - все тот же мой волшебник, мой черный кот, мой хранитель снов.
Линии судьбы неизменны, и всё, что должно быть - всегда сбывается.
Мы пережили ненависть, недоверие, расстояния, падения, холод, боль.
Теперь мы - это счастье, тепло, гармония и любовь.
Пусть так будет всегда. Пожалуйста.
Мы так долго и тяжело к этому шли.
Я люблю тебя, мое счастье.

17:52 

Лин Чароит
Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Как это, чёрт возьми, смешно.
Я писала здесь в далёком 2011м тому, кто для меня в нём так и остался.
Я теперь совсем другая. Или нет? А не всё ли равно, если честно. По крайней мере, у меня другая профессия, возвышенно-прозаичная. И другой человек рядом. Не совсем рядом, если чисто технически - отдаёт долг родине-уродине. И я чертовски по нему скучаю. Он, конечно, звонит раз в неделю и даже старается почаще, но это же совсем не то. А ведь говорила я ему - откоси, откоси, делать там нечего. Сам теперь ноет: скучно-грустно-плохо! И я железно припечатываю: дебил ты, любовь моя.
Забавно это - стать в отношениях не просто той, кто переводит их на новый уровень, а тем самым "крепким плечом" и лидером. И пусть другие твердят, что это неправильно, что это я раскрываю новые горизонты и танком пру к своим целям, а он - прикрывает мне тыл. Для меня - всё правильно, для него - пока что тоже (я же не могу судить за других, верно?), а всё остальное - совершенно неважно.

04:48 

Ах, оставьте, герцогиня!
Fais se que dois adviegne que peut||Делай, что должен, и будь, что будет.
Смешно, что я писала сюда 3(!) года назад. Три года!.. И столько всего произошло.
Я успела вляпаться в нехорошего мальчика. Он сам по себе не подлый и не злой. Просто он вот такой. Такие имеют привычку непроизвольно тащить из тебя наружу все самое грязное, тыкать носом и говорить: "Видишь, это ты. Такая же как я, такая же, как все. Тут нечего стыдиться." И сегодня, вот именно сегодня я найду в себе силы вылезти из этой грязи раз и навсегда. И в общем-то, никто конкретно не виноват, что так вышло. Просто так получилось. Не сложилось.
Потому что я так хотела, чтобы он оказался "тем, кого всегда жду".
Тем, кто снился мне только один раз. Но я знаю, что встречу его. Не уверена, что знаю, какие у него волосы, какие руки и спина и цвет глаз. Но знаю, что рядом с ним мне будет просто спокойно, хорошо и безопасно. Мне уже скоро 20, а я вот ищу. И найду, можете не сомневаться, сразу, как только найду себя.
И будет у нас съемная квартира с обветшалой кухней, разрисованные стены и старый шифоньер с покосившимися дверцами.
И он будет первым и единственным человеком, рядом с которым меня не будет тошнить от самой себя.
И я буду точно знать, что почти маниакальное стремление себя уберечь было нужно, чтобы заслужить это счастье.
Ты только подожди меня, я догоню, я совсем скоро.

15:39 

Лин Чароит
Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
А вышло всё совсем иначе. Хотела отдать всё и даже больше, но поняла, что в этом нет никакого смысла. Мне так надоела игра в одни ворота... Надоело отсутствие поддержки и хотя бы малейшей заинтересованности в том, что я делаю и о чём мечтаю. Надоело, что ради тебя я всё время пыталась измениться и стать кем-то другим, а тебя всё равно это не устраивало. Надоело переживать и плакать в то время, как ты просто пишешь очередную статью для какой-нибудь конференции.
Я не могу понять только одной вещи: почему тогда, когда я была разбита и сломана, я нравилась тебе больше? Почему тебе было интереснее говорить с девушкой, которая хочет умереть и не видит вокруг ни одного лучика света?
Ты сам говорил, что ты меня боишься. Я, кажется, только сейчас начала понимать, почему. Ведь я сильнее тебя. Не физически, конечно, тут мы ни секунды не ровня. Ты, конечно, умеешь и знаешь больше меня, ты хороший учёный и оккультист. Но я всё равно сильнее. И ты, видимо, понял это ещё раньше, чем я сама.

Я не знаю, как я отношусь к тебе теперь. Меня до сих пор тянет к тебе в сугубо физическом смысле - ведь ты именно такой, какие мужчины мне нравятся.
Но я не хочу быть той, кто поставит во всём этом точку. Просто потому, что хоть раз в наших отношениях решительный шаг должен сделать ты.

15:01 

солома в башках
Я смотрела на тебя ещё в школе, смотрела глазами глупой неуклюжей девчонки на два года младше. Страдала от того, что ты закончишь школу на 2 года раньше меня и что я вряд ли тебя ещё когда-нибудь увижу. Страдала от того, что ты меня совсем не замечаешь - кто бы мог сомневаться?
Потом уже стала с удивлением замечать тебя неподалеку от своего дома, обнаружила, что ты живешь в соседнем доме, узнала, на какой машине ездишь. И все же, когда проходила мимо, не решалась даже поднять головы.
И хотя я встречала тебя очень-очень редко и мое сердце каждый раз начинало биться как сумасшедшее, но посмотреть в глаза так и не решалась. Не решаюсь до сих пор, вот дура!
Знаешь, как это больно? Каждый день, идя на учебу, проходить мимо твоего дома, мимо твоей машины, с замиранием сердца думать - а будешь ли ты там в этот раз? И каждый день разочаровываться либо в мире, потому что тебя там нет, либо в самой себе, потому что как обычно не могу посмотреть на тебя.
Я ведь даже имя твое знаю, а ты, наверное, даже и не подозреваешь о моем существовании. Да я с ума сходила, когда недели две или три не видела твоей машины под окнами и думала - черт, переехали!
Как это все странно, глупо, отвратительно! Как же мне хочется проходить уже наконец мимо этого дома или с полным равнодушием, или же с счастьем!
6 год уже пошел с самого начала всего этого постепенного убийства моей души. сделай же что-нибудь

04:59 

Лин Чароит
Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Это был сложный выбор. Чертовски сложный. Я боялась выбирать. Я не хотела выбирать. Но так продолжать было уже нельзя.

Я не знаю, к чему это приведет. Я не знаю, чем это закончится. Я не знаю, правильно ли это.

Но я сделала свой выбор. Я люблю тебя. И я хочу быть рядом с тобой.

18:27 

Pippilotta Viktualia
I'm not an idiot, I'm a dreamer
Наверное - любимая, только уже не в том плане в каком ты была год.
Просто человечек который дорог, который отпустил. Я отпустила.
Твои обещания не появляться более в моей жизни были приняты, с болью чудовищной - но приняты.
Только ты их сама нарушила и дала понять всё - всё о себе и о нас.
Только мне теперь наверное это уже и не надо...да и тебе - ведь я больше не буду реагировать на твои капризы и прихоти. Вовсе не потому что мне всё равно, а потому что я уже поняла тебя, поняла после того как ты насовсем ушла из моей жизни.
Ты вернулась, но уже всё по другому.
Всё абсолютно всё ))

17:34 

maryana_m
Знаешь, иногда мне хочется писать тебе восторженные письма/сообщения, а иногда говорить, как ты меня не понимаешь.

Сейчас – восторженные. Хочется восхищаться тобой, говорить, как я счастлива. Ты мне даришь это счастье.

Одна беда – у нас с тобой приоритеты по-разному расставлены. Ты у меня на первом месте, а я у тебя месте на третьем, наверное. Я брошу все, чтобы встретиться с тобой. А ты рисуешь флеш-мультики, встречаешься с друзьями, пьешь пиво. А потом говоришь, что скучаешь. Почему вместо пива и друзей нельзя приехать ко мне? Ты ведь не так давно с этими друзьями расстался, чтоб скучать.

Мне надо просто правильно расставить приоритеты, тогда я буду счастливой. Просто убрать тебя с первой позиции. А то ты слишком быстро стал главным в моей жизни.

Не люблю такие случайности, которые всегда происходят с тобой. Не понимаю их. Позавчера ты сорвался ночью к Артуру. Вчера ты встретил друга и прогулял, прокатался с ним. Для тебя ничего не произошло. А мне ты говорил, что придешь и позвонишь. Понимаешь, я сижу и жду. Жду звонка, жду тебя в аське. А когда мы собираемся встретиться, но не обговариваем время, говоря, что встретимся, как освободимся, я жду, что ты действительно, как освободишься, так и приедешь. А ты встречаешься с друзьями.

Я этого не понимаю.

21:28 

Всё начинается с первой книгой — и не кончается никогда.
Я скучаю по тебе. По твоим ладоням, которые - вот забавно - меньше моих. Они всегда такие горячие.. Это самое банальное, что можно сказать, но это правда: твои ладони в моих волосах, на моей спине - мне кажется, я их никогда не забуду. Солнце.. Ты действительно - Солнце. Такое яркое, почти ослепляющее.. и такое домашнее. Привычное. Твое тепло в моих руках тоже - привычное. Родное. Ты было всегда и, кажется, никогда не исчезнешь. Но сейчас - тебя нет. Нет, ты есть - но где-то там, далеко, так далеко, что я не могу услышать твой голос даже по телефону. Не прикоснуться - уже привыкла - но даже не увидеть. Просто знаю, что у тебя все хорошо. И я надеюсь, что это правда. Потому что когда я пишу "ага, все путём =)" на вопрос "как дела?", это неправда. Не может быть все путём, когда ты там. Так далеко и так давно, что я начинаю забывать дорогу, по которой ходила так часто. Дорогу, по которой мы ходили. Я скучаю, солнце.. и жду. Люблю.

19:56 

Лин Чароит
Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Пожалуйста, прости меня.
Прости дуру, которая дала волю своим злым чувствам, и в результате навлекла неприятности и на себя, и на тебя, и на наш совместный проект.
Впрочем, ты же сказал уже, что не злишься. Вот только доверие твоё я потеряла. Потеряла то, что так сложно получить и так легко потерять в один момент. И что придётся снова зарабатывать, долго и тяжело. Снова идти сквозь огонь и воду, доказывая тебе, что я - сильная, что я могу справиться и быть достойной твоего доверия.
Пожалуйста, Мироздание... дай мне сил.

18:53 

Pippilotta Viktualia
I'm not an idiot, I'm a dreamer
А ситуация забавна тем, что всё это я могу сказать в лицо )
Точнее прямо, не скрывая.
Но ситуация сейчас такая, что человек просто не отреагирует на это.
Поэтому я сосредоточилась и пишу послание в облака.
Люблю тебя.
Живу тобой и это не просто красивое словосочетание. Это действительность.
Засыпаю и просыпаюсь и всё время думаю о тебе. Это зависимость.
Это плохо или хорошо ?
Новерное плохо, потому что хорошо - это тогда, когда это взаимно, когда не мешает другому человеку.
Обоюдно - это хорошо.
Я всё же ещё не оставляю надежды на то, что всё будет у нас и всё будет хорошо.
Ведь зависит всё от нас, от наших желаний.
Мы сами можем преодолеть всё, вдвоем.
Одной сложно....невозможно порой.
В моём случае без тебя - не выносимо.


20:00 

Ikoon
Я в порядке. Хреновом,но порядке.
Привет.
Да,я знаю,сегодня виделись.
Я видела тебя. Ты видел то,что я про себя называю "маской для общества".
Ты видел то,что видят все. Сегодня,вчера...Ты уже привык это видеть. А я уже привыкла это изображать.
У тебя тоже есть маска. И почему-то только я могу под неё проникнуть,сделать так,что привычное выражение лица меняется на что-то другое. Это происходит за доли секунды,но это для меня уже победа.
Тебе удалось увидеть меня без маски всего одни раз. Когда мы ехали вместе. Ты ещё сказал,что вне всяких людей я похожа на уставшую пантеру. Такая же чёрная,такая же опасная и такая же красивая. Слово "красивая" заставило меня тогда снова нацепить эту чёртову маску из цинизма и несерьёзности. Это уже моя привычка.
Я знаю,что ты это не прочтёшь,но пожалуйста,снова подойди ко мне в трамвае и скажи эту фразу,что бы я опять вздрогнула от испуга. Я больше не буду цеплять маску. Обещаю.

13:53 

В роднике твоих глаз и виселица, и висельник, и веревка.
Привет, радость моя. Мы всегда общались как 2 идиота...как 2 влюбленных друг в друга идиота. "Где ты, радость моя? - Это я твоя радость? - А кто еще? - Ты тоже моя радость!" счастливый бред двух психов, которые нашли друг друга. Но прошло уже больше двух лет.
Я не знаю искренни ли твои чувства сейчас. Но если думаешь, что я побегу спотыкаясь только потому что ты позвал, то ошибаешься. Слишком много было причин для расставания. Слишком тяжело я его пережила ( да и пережила ли?). Я не представляю нашего будущего. Я не вижу нашего настоящего. Ну не можем мы быть вместе, не можем.
И ты снова сдаешься. В твоих фразах металл и ты собираешься снова уйти, чтобы вернуться еще через несколько дней...а может и лет. Но ты вернешься, я знаю.
Может быть в следующий раз, ты поймешь, что нужно бороться. Что тебе нужно всего лишь орать на меня и трясти за плечи до тех пор, пока я не признаюсь, что люблю тебя точно так же как и те 2 года назад.
Я сижу дома, укрывшись в одеяло и надеюсь на чудо. Пока, солнце.

09:30 

как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.

Знаешь, зря ты не понял ничего. Я не буду говорить, что ты многое потерял. Кто знает, вдруг это тебе и впрямь не нужно? Это я сейчас о своей любви, я не знаю, почему выбрала тебя, но выбрала. Это главное, только дар ты мой не принял. Один вечер это видимо все, что ты мог мне дать. Наверное, ты даже не вспоминаешь обо мне, а я была готова ради тебя на все. Может быть, даже отречься от своей мечты. Я знаю, что ты скоро будешь богат, знаю, что у тебя будет сын. Но кроме этого у тебя ледяное сердце и мне кажется неподвластное даже любви. Некоторые люди рождаются слепыми или глухими, а ты без умения любить, хотя где-то глубоко внутри ты добрый, но вытащить это нутро тебе не под силу, а жаль. Понимаешь, это очень горько любить в пустоту, скоро этот огонек, который и согревал и обжигал меня потухнет и это в высшей мере печально. Вчера очередная птичка попалась в твои тиски, мне теперь уже даже не так больно – все чувства к тебе притупились, я даже могу контролировать свои мысли, почти. Почему же я пишу тебе? Наверное, чтобы то, что я так давно хотела тебе сказать больше не давило на меня мертвым грузом. Это для того, чтобы мне стало легче.

Еще я хочу сказать, что помню каждый твой жест, каждую фразу, каждый вздох – все-все. Я анализировала твои поведение с особой тщательностью, пыталась угадать твои мысли и чувства, иногда это даже получалось. Когда-то я плакала из-за тебя, а если быть точнее из-за того, что ты меня отверг, как несправедливо. Это была какая-то невыносимая боль. Потом я нашла твой телефон у знакомых, но так и не смогла позвонить. Я больше не могу делать шаги тебе навстречу без взаимности. Но все еще жду, хотя в принципе зря. Но если бы было хоть что-то, за что мне можно было бы зацепиться, я бы схватилась как утопающий за соломинку. Да. Я хочу, чтобы ты знал – я люблю тебя. Но без твоей помощи любовь совсем зачахнет и умрет. Сделай что-нибудь, пожалуйста - она не должна вот так умереть.

Все еще надеюсь…

Твоя Катарина


02:09 

.Black Angel|
Барабанщик всегда прав © А кто я не знаю. Но я прав
Я люблю тебя.
Ты уже забыл обо мне.. такой подарок на День рождения...

@темы: Люблю

21:45 

Я сгоревшая до фитиля свеча на дороге желтого кирпича
Здравствуй, милый.
Мы не общались уже очень долго. Вернее, уже очень долго я не получала от тебя ответа. Впрочем, я его и не жду. Просто, по прошествии лет, хочу сказать тебе, что ты был единственным в моей жизни человеком, которому удалось заставить меня поверить в чудо. И в то, что меня тоже можно любить.
Мне не хватает тебя, знаешь. Не хватает тех единиц и нулей, которыми ты, в общем-то, был. Я, конечно, уже не плачу по ночам, но от боли-то не убежать, правда?
Если бы ты знал, как часто я думаю о том, что было и понимаю каждую свою ошибку. Я так тебя люблю, это невозможно описать словами, знаешь. Я каждый день думаю о тебе.
Я выполнила свое обещание, я все-таки живу. Хотя иногда я думаю, что больше все-таки существую. Что могла знать я пять лет назад, как могла так слепо поверить в то, что все станет хорошо? Прошло столько лет, а хорошо так и не стало. Стало...проще, не спорю. Углы стесались, слова потихоньку стираются из сердца.
...
Иногда я думаю, что тебя никогда не было. Никогда не было того, кем я тебя знала. Что все это было глупой шуткой. Я думаю так-и грубо обрываю эти мысли, потому что теперь-то это неважно. Важно лишь то, что тот. кого я знала любил меня и я любила.
Просто хочу, что бы ты знал. Я верю в то, что однажды мы встретимся. И пусть тыв будешь не таким, какого я знала. Пусть ты не узнаешь меня сразу. Но мы встретимся и я сделаю то, что должна была тогда. Я просто обниму тебя, позорно, по-девчачьи разрыдаюсь и скажу "я так люблю тебя"...

Ну а сейчас, на прощанье, я прошу тебя..Приснись мне? Ты так давно мне не снился, что я начала забывать твой голос, руки и улыбку, которые и видела-то только во сне. И, пожалуйста, где бы ты не был, будь счастлив!

17:54 

Лин Чароит
Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Было больно. Было очень больно.
Вся моя жизнь, всё, что для меня было важно, дорого и необходимо - рушилось. Рассыпалось яркой витражной пылью. Боль разрывала на части. И я думала, что больше никогда не смогу дышать без тебя. Тебя, который дал мне новую жизнь, новую цель, новые крылья. Тебя, который оказался слишком серьёзным и рациональным для такого взбалмошного и капризного ребёнка, как я. Слишком привыкшим анализировать и разбирать всё по полочкам для перепутанного лабиринта моей изломанной в тридцати шести измерениях пространств и времён души, моих проблем, комплексов, фобий, депрессий и маний, разчетверений личности, безумных идей, которые слишком быстро надоедают, и разговоров о том, что мой Дом - не_здесь.

Я хотела вонзить нож в сердце, но мне опять не хватило смелости.
И поэтому я просто легла спать, превращая свою постель в солёное болото из слёз, простыней и кошачьей шерсти.

А наутро пришла пустота. Вакуум там, где должно было быть сердце. Что-то умерло во мне в тот момент. Я ничего не чувствую, когда вижу тебя, ничего не чувствую, когда перебираю дорогие мне воспоминания о нас. Ничего, кроме, разве что, какой-то очень далёкой и слабой грусти о том, что это ушло.
Наверное, это правильно. Так и должно быть. Ведь мне ещё целых два года учиться вместе с тобой в одной университетской группе, и надо как-то жить это время, и жить так, чтобы душа не разрывалась от боли.

Да. Просто жить дальше. Дальше строить планы, творить и рассказывать сказки. Возможно, пустота вместо сердца однажды поглотит меня всю. Но это будет потом. Не сейчас. "Завтра. Я подумаю об этом завтра".

15:14 

эвкалиптовый медвежонок
Пишу. Тебе.
Зачем - не знаю, но чувствую острую необходимость.
Прошло три года с тех пор, как ты мне снишься. Я не могу объяснить, отчего мои руки дрожат, когда ты рядом.
Но, увы. Любовь живет три года и я в сотый раз говорю - Прощай. и снова здравствуй.
Любить и ненавидеть одновременно - кажется, я к этому привыкла.
Если бы все тогда сложилось иначе, была бы я такой же? Нет, конечно. Ты научил меня многому.
Научил смотреть в глаза.
Научил всегда говорить правду - и не соглашаться на ложь.
Научил верить в счастливое будущее. Каким бы темным не казалось настоящее.
Научил греть. Светить. И, что самое главное - любить.

Я маленькая девочка, да, хотя ты всегда говорил, что я старше и умнее своего возраста. Была бы старше - давно бы послала лесом, правда.
За боль.
За слезы.
За то, что, кажется, перестала верить, когда мне признаются в любви. Когда научусь снова - не знаю.

Я узнала на своей же шкуре, что от любви до ненависти - и от ненависти до любви, - один шаг.

И теперь мне как никогда нужно тепло. Не обязательно твое, но - человеческое.
Осень и часть зимы были слишком радостными. Весной я заплатила за них.
Ничего не вернуть, и нам - не вернуться.
Наверное.

И хочется поставить в конце - "люблю".
Но разум усиленно выгоняет эту мысль.

Банально, пафосно. Прости за любовь. Как пишут в дешевых романах.

Будет ли что-то дальше - не знаю.
Но северный ветер почему-то до сих пор напоминает мне о тебе.

Хватит, слишком многое было сказано, слишком часто сжигались мосты. Хватит.

23:38 

осколки Вечности...

Проявление всяких там "чувств" рушит мою репутацию бессердечного мерзавца. (с)
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты…
Честно кормлю кота, поливаю кактус…
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…



помнишь, ты обещала написать мне письмо...но...я редко проверяю почтовый ящик...но...там так и нет твоего письма..
память, дурацкая вещь..можно все засунуть куда подальше, но не забыть...
я не люблю тебя, просто..ты та, что подарила мне свет, а потом разбила мои мечты..
сколько же лет прошло с тех пор, как мы расстались?..думаю 3-4 года...но...сегодня..я почему- то вспомнила тебя...хоть мы и виделись 3 месяца назад...ты все так же прекрасна....демон...в обличье ангела..
я не люблю тебя, просто...
ощущение пустоты, где- то в области груди...
прошлого не вернуть, ведь даже в одну реку нельзя войти дважды...
прости, но теперь я не могу исполнить твои мечты...
просто..отпусти меня..а я тебя...
та, красная нить, что когда то связывала нас....уже давно порвалась...
тогда почему же становиться так грустно?..
прощай, мой ангел....
наша сказка была прекрасна, но коротка..
все таки Снежная королева, так и не смогла сделать сказку явью..Кай исчез...выбрав тепло Герды..
оставив лишь осколки зеркал на ледяном полу...
даже сейчас, я не могу собрать их воедино..
знаешь...сейчас у меня совсем другая жизнь, но мы ведь друзья?
будь счастлив....так же как и я...
я больше не буду верить в сказки..так же как и тебе..
я не люблю тебя..просто...
я собираю все осколки..выбрасываю в окно..
наши осколки воспоминаний...
у нас больше нет прошлого...
прощай, ты больше не мой Кай..

@темы: мы не ангелы..

Письма в облака незнакомому любимому человеку

главная